Il pupo isterico, la seconda auto e Scooby Doo

Scopo di questo post è la dimostrazione empirica che nella nostra vita reale è più necessario Scooby Doo (il cagnone investigatore) che una seconda auto.

Questa sera torno dal lavoro con la cara vecchia monovolume a metano (172000 Km all’attivo e 12 anni di onorato servizio) e la porto dal meccanico a fare il tagliando. Torno a casa a piedi e l’officina ovviamente è dalla parte opposta del paese. La seconda auto, un usato d’occasione a benzina che possediamo da un mese e che succhia benzina come mio figlio succhiava il latte dalla mamma quando aveva 4 mesi, ce l’ha mia moglie, che dopo il lavoro si ferma a teatro con le amiche, unica serata di assenza dalla famiglia in 2 mesi.

Entro in casa alle 19 e 10 e mio figlio sta urlando dal male a un orecchio. Ovviamente urla solo da 5 minuti, prima non dava il minimo segnale di fastidio. La nonna è disperata e il pediatra non è più in servizio da 10 minuti. Chiamo la guardia medica, ma la segreteria risponde che è attiva dalle 20 in poi, allora decido di portarlo direttamente in Croce Bianca con la seconda auto. “La seconda auto?” penso.

[Censura per raggiunti limiti di decenza]

Riavutomi alle 19 e 25 consolo il pargolo sempre più urlante e cerco di razionalizzare: sicuramente ha la febbre; macchè, 36 e 2. Provo a sfiorare l’orecchio sinistro: sembra che lo abbia toccato con una sigaretta accesa e mi piglio pure un cazzotto in risposta (si, ha 5 anni ma un futuro da pugile …)

Decido che devo sapere a tutti i costi se ha l’otite perforante: inforco la giacca, accalappio il pupo isterico come posso, sequestro la macchina al nonno del pupo che manco ha capito cosa gli ho chiesto e parto a razzo verso il pediatra, che è a 200 metri in linea d’aria dal meccanico: chissà che non sia ancora in servizio, “in fondo dovrebbe avere chiuso da soli 45 minuti!” penso ironicamente tra me e me.

Lo trovo! Non ci credo … Il pediatra pazientemente esamina la peste, dice “ha solo un raffreddore” ma potrebbe anche diventare otite. “E quindi dottore?” controbatto io. “Tenetelo in osservazione per 3 giorni e se il male persiste dategli l’antibiotico”. GesùMaria, devo stare calmo …

Mi catapulto a casa, il pupo sta esattamente come prima, arrivati a casa dice ovviamente che non ha fame, gli do l’unica medicina che il medico consiglia da subito (un comune antinfiammatorio) e che però farà effetto dopo una mezzora.

Poi il miracolo: “papy, posso giocare a Scooby Doo?” E’ un giochino banale che si trova su un sito web in cui il nostro eroe deve eliminare i soliti fantasmi del kaiser.

“Va bene tato”, rispondo sfiancato. “Basta che non mi tiri un altro cazzotto …”

Nel giro di 5 minuti era tutto passato: urla, strepiti di gioia, salti, canti e balli. Impossibile fosse stata la medicina.

Finito il gioco l’ex pupo isterico azzanna uno yogurt con cereali, si beve una borraccia d’acqua con l’effigie immancabile di Spider Man e divora un piatto di minestra. Poi comincia a saltare e ad urlare neanche fosse Tarzan e adesso dorme beato dicendo che non ha più male ed è guarito.

E la seconda auto è ancora fuori casa (con la moglie).

Vi ho convinto?

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Moglie e 2 figli che adoro. Un lavoro comune dietro una scrivania, di responsabilità ma non troppo. Cattolico “di frontiera”. Leggo con passione Carlo Maria Martini e Vito Mancuso. Non mi piacciono miracolismi e i complottismi. Seguo il CICAP e Paolo Attivissimo. Ammiro chi ha avuto il coraggio di cambiare vita per darle un senso, per esempio Simone Perotti. Sono un astrofilo da sempre e trovo bellissimo il cielo stellato.

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